我和你一个姓，好巧吧。

    我把这个姓看做是你的姓。

    因为这些年，我和你的相依为命。

   

    你的生日是9月27吧，天枰座，星座学上讲这个星座多出美女、帅哥，看中公平这件事。

    你肤色白皙，眼睛大、纯而明亮，常常有人会叫我“大眼睛”，那是因为他们没见过你的眼睛。

    你出生那一年，环境不好，家中已经有两个姐姐，一个5岁，一个8岁相继夭折。

    若不是你好强的性格，或许，不见得有以后。



    年少时，你是十里八乡出了名的美女，我到现在还常常和你开玩笑，喊你一声“村花”。

汪国真诗里说，在你最美丽的时候，我没有看见，看见你时，已是夏天的容颜。



    那个年代不重男轻女的家庭很少，所以，你没读过什么书，很小时，便出去工作，贴补家用。

    不是没有挣扎过，你告诉我，如果当年能让你有条件去读书，你的道路坚决不会是这样。

    你和他是经人介绍，他也是苦过的人，15岁出来工作，是最艰苦的地质工作，常常要出野外，因为吃不惯面食，常常会在夜里独自流泪，那些年，基本是伴着眼泪、风沙过来的。

    他是城市户口，这个好比如今的国家干部身份。

    性格如此好强的你，最终在强大的现实面前低下了头。



    结婚时，没有过多的仪式，一切从简。

    婚后第二天，婆婆便扔给你们几千元的外债，好吧，就当是应该的，去偿还。

    那几年，他对你，是真的疼惜，可惜总隔着那么一个人—婆婆，这种疼惜真正能到你的身上的便没了几分。

    你23岁，冬天，腊月初七，我来了，来陪你，陪你走，走你的余生。

    没去医院，请了简单的赤脚医生；没有麻药，什么都没有。

    她一见是我，是个女孩，心变凉了，简单包裹后将我放在阴冷的地上，说，没事，小孩子冻一冻身体好。

     因为我，你在家里的地位更尴尬了，产后不到一周，便支撑着下床去河边洗衣物。

     别人的产期内，端茶送水，人来人往好不热闹，你都没有，甚至因为严重的营养不良，体重急降。

     这些，你都熬过来了。



     年轻时，他在外地，而你工作一直很繁忙，顾不上陪我，我开始会翻身的时候总是跌落床下，额头的包常常是此起彼伏，你现在常常会摸我的额头说这个形状会不会跟当年的包有关系啊。

会走路的时候，我便是一个人晃，还好，所有人都对我们很好，常常到饭点的时候，便会喊我去吃饭，我总是问那我妈还没吃呢，她们都会说那就一起来。所以，常常下班的时候，我就会在路口等着你，高兴的拉着你的衣角，带着你去蹭饭。

在那几年，我是个乖巧、懂事、爱干净、细心的孩子。会在漫天大雨之前，叠着小凳子收走院子里的衣服，然后关上大门，一个人乖乖在家等你回来；会时常提醒你，雨伞要带，外套要穿；会抢着帮你做家务，虽然总是出错，还会将一锅烧开的粥倾倒在脚面，以致现在左脚还是会有那个伤疤。

哪一年，91或92吧，发洪水，我至今只记得洪水淹到屋子里，到我膝盖那，好高兴，感觉一低头一伸手就会有鱼游过来。可是你一个人好忙，要收拾所有的家具、电器，累了好几天，你打包了我们的行李，准备离开家，去找他。

这是一条什么路，若，你当初选择不走，就我和你，我们俩，命运会通通都改变。

可是，手心的掌纹已将一切都写好，只是，静静等候我们。



我和你，我们最开始听不懂普通话，吃不惯当地的食物，没有任何可以蹭饭的朋友。

你去报名学了裁剪、缝纫，即服装设计，我去上了小学。

你领我去的时候，报名的老师毫不掩饰内心对我们的蔑视、嘲笑。

我当时看不懂，可是，你懂，眼里那是泪吧。

小学我成绩一直不好，因为户口问题总是没有归属感，与同学的相处也是不咸不淡，只有一个文川和我最要好，我小跟班的在她身边，一点点长大。

你呢？他和s的事你渐渐明了，可是身边没有亲人、朋友，你与我又无法言说。有一次，我夜里醒来看见你偷偷在哭，咬着嘴唇不出任何声音，那晚，从不抽烟的你整整抽了一包烟。

后来，你告诉我，那几年，你都有严重失眠，常常会座在马路边上哭，哭完了就回家。

我问你，当时为什么不选择离开？

你反问我，那你怎么办？谁会对你像我对你这般？这世上没有血缘关系的人，是不会的。



或许因为太早上学亦或一直都是一个人的缘故，我早熟，从12岁开始恋爱，上课会传小纸条，放学有时会一同走一段不长的路。你从我换下的衣物中，发现那些纸条，问我他是什么样的人，我告诉你他的所有背景，你叹气，要我注意学习。

我14岁开始叛逆，喜欢足球，喜欢发呆，放学后尽量晚回家，和你再也无话可说。

你陷入空前绝后的孤独之中，他不和你交谈，我也不像从前那般喜欢赖在你身边。

伴着这种孤独的还有贫困，捉襟见肘形容那段日子再恰当不过。这些你还是没有说。

也是后来，你才告诉我，最困难的时候甚至想到去米店赊米，我的学费都是姥爷给的。

这些我一直不知道，你是怎么过来的？面对那样的日子。



考高中那年，我距重点线9分，我强烈要求去普高，并信誓旦旦，宁当鸡头不做凤尾。你恨铁不成钢，借来钱送我进重点。

我的成绩还是那样忽上忽下，初恋的男朋友会常常从国外打电话回来，有时候你会接到，你不多说，我们聊完后，你会说孩子挺不容易的，你要体谅别人。

好吧，我那时还不懂得体谅，高考前开始第二段恋爱，你好神啊，我每一段恋爱你都知道，但是你都不训斥我。

高考志愿你希望我能回江苏，我则心心念念的要留在北方，报考了陕西科技大学。查分的时候，你和我都没底，我偷偷用小卧室的电话查，听到确切分数后我高兴的大叫，你跟我说，你的一颗心也总算放下来了。



怎么办，17年半的时间，我一直陪在你身边，从未远走过，我现在要去上大学了。

没想到这一走，会是好多年。

每年假期，我回来都会不一样，胖了瘦了，哪怕只有一两斤你都会知道，在外几年，我的胃彻底摧垮，你心疼我，一回来就想法给我做好吃的，还要争取每天不重样。试过那么多的美食，我发现还是最爱你的酸菜鱼，真的，太棒了。因为这样，这道菜也成了每次回来吃的最多的菜肴。

大四那年寒假吧，我去了牙套，因为体重急降，略逊于你的双眼皮也显现出来，去参加同学聚会，别人都问我去哪整容的？

那年，有人问我是否愿意去国外。我想想，要丢开你好久，还要好远，我舍不得。

也是那一年，我坚定信念，要来西宁，在师大旁边的电话亭打电话告诉你这个决定，你当时就哭了，这是第一次吧，你会对我哭。我和你一起哭，但是，你知道，从小到大没人能改变我的决定。



想想你的教育思想一直都是很先进的，小时候对我是放养，大了对我是富养。不管条件多拮据，我要什么你都会满足我，带我买昂贵的衣物，为我亲手制作我凭空想象的设计……

谢谢你，因为这样，我对钱没有概念，对金钱诱惑这件事更是嗤之以鼻。

谢谢你，因为这样，我独立、坚决、果敢，相信自己。

谢谢你，因为这样，我懂得体谅、感恩、换位思考。



你呢？28岁为了他，离乡背井，为他，为我，结果换得近20年的辛酸岁月。

35岁，右腿骨折，伤好后，现在的阴雨天气还会隐隐的疼。

45岁，胆结石、胆囊炎、肾积水都开始出现，你的身体慢慢变差。



还好，还好，那些都过去了，现在的你，除了大笑后的鱼尾纹外，脸上找不出多的皱纹，皮肤紧致，笑容温暖。

亲爱的，岁月赠予我和你那么多，但是总归给了我们一个不错的往后。

我和你，还要接着走很远的路，你一定要好好地。

我此生最大的理想，你知道吗？就是每天回家都能看见你暖暖的笑容，一如当初等你回家时，远远看见的你的模样。

刚才回了个帖子，说你最幸福的瞬间是什么。
……我爱过几个人，从12岁开始恋爱。有好多的朋友，知心的也有几个。工作还算顺利。
可是，我能回忆起的最幸福的瞬间，居然还是和她一起的画面。
吃她做的酸菜鱼，听她讲好玩的事。
亲爱的，我爱你。最想看到的就是你能幸福。为此，做什么，我都可以。

人生就像一杯茶，会苦一阵子，不会苦一辈子。

一辈子要幸福

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这篇好早了，有一天我看见我一个小学同学回话说：这些年，我懂，是真的懂。
我一下眼泪就下来了。

在我出门的那刻，没让她送我，但是当车使出小区门口的时候我看到她站在路边用力的挥挥手，让我自己照顾好自己！看着她满头的白发，噙满泪水的双眼我不自觉地流下了泪......我知道我该去完成什么了！！！每个人的母亲都是伟大的，祝我的、你的、所有人的母亲都健康快乐！！！

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她还好，可能因为经常染发的缘故，不怎么能看到白头发。
但是躺在她怀里的时候确能很真实的看见那些细微的白发痕迹。
我想她了。

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你和我此刻的思绪一样，给你回完贴我就立即打了个电话，问候了一声，到了声安好！好好爱你的母亲吧，其实人生最大的痛苦就是“子欲养而亲不在”！！！

不知道要说什么，我对妈妈没太多的回忆，我是爷爷嚼馍馍，喂牛奶长大的，你和妈妈的事感动我，真的。我没出息对不起爷爷，你有出息对的起妈妈，我惭愧啊！希望全天下的爷爷和妈妈都健康，快乐！

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会的。

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你还年轻，还有的是机会。
妈妈对我一直从来没有放弃过希望。
不过别人甚至是其他的所谓亲人如何看低我。我妈从来不告诉我。只有我做出成绩之后她才会淡淡的说出来。一直是这样，痛苦她自己承受，事情过后才会告诉我。

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呵呵，我可不年轻啊！！！不过心态还是年轻的~~~伟大的母爱，总是最珍贵的！！！

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你我恰恰相反，羡慕有年轻心态的人。

看了几遍还是觉得很好。

倾其所有  真的能做到吗？很难啊的！

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其实也还好，只是把自己所有的要求放到最低限度，恩，出发点尽可能集中到换她一个笑容就好。

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这篇确实是我自己最喜欢的文字。也谢谢你的喜欢

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应该谢谢你！
能把自己和妈妈的经历拿出来和大家分享

恩。。。你的文字很有魅力，有点儿大家的风范，当然，更多的是其中折射出来的浓浓感情。。谢谢你。。。

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自己仔细又看了一半，眼泪还是会止不住的留下来。
突然想起年少的时候，家里经济环境不好，我到初三为止所有的衣服都是她亲手做的。
甚至小学的书包都是她做的。
那些年，用尽所有力气就只为我，为我能够生活的好一些。
……
不能想，不能想，一想都是眼泪。

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这篇文字一直是放在空间里的。是浏览量最高的一篇吧。
朋友看了说眼泪哗哗的。
其实我也是。
犹豫再三还是决定放到在线中来，尽管里面会有熟识我的人。
这一刻，突然特别想她。

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我上初中家里条件就不好了，以前家里条件很好，我很牛逼，花钱就像纸片一样。小学的时候我的书包一个学期买几次，我不想背就把书包拉在地下，拖着回家了，呵呵。我上初中那会，那个年代啊，大家的攀比，崇洋媚外，发展到白恶化了，老师都会狗眼看人低，我那个时候基本没什么衣服，不像现在了，穿皮夹克了，哈哈哈，你的名字叫不象鱼的鱼，这个名字的来源是不是和你小时候发洪水，你觉得会有鱼从水里出来。有关？

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好吧，我第一次、正式、官方的解释一下我用了十一年的网名。
鱼在我印象里是这样一种动物，内心想法很多但是从不和别人交流。总是寂寞的游。
不象鱼的鱼，就是每天会和别人交谈好多，但是本质里其实还是鱼，内心的想法甚少交流。
这个就是我取网名的含义所在。

小时候我特别讨厌自己为什么要有个弟弟 什么好吃的好玩的都是他的  所有人都偏心 除了姥姥 再大一点之后父母总是吵架 大部分的原因 我都觉得是因为她 我也不明白过不下去为什么不离婚？每天都在摔东西和吵架声中度过 高考的时候填报志愿 第一和第二都是离家至少3000公里以外的大学 我迫不及待的想逃离那个叫做家的地方 我成功了 我再也不用每天听他们吵架 和弟弟争了 大学的时候1年回家2次 毕业了之后只有过年回去 每次都不超过1个月 这么多年都是如此 今年过年的时候  突然间发现她老了 说话也没有以前那么尖酸刻薄了 我突然间就原谅她也释然了 我决定放弃多年在外打拼的一切回到她身边陪伴她 我也愿意倾我所有 许她余生的幸福

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挺感动的。你能打这么多的字，我想肯定也是因为有感动。你的故事也打动了我。抱抱

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我。。。。。。。。。。。想家了